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Ancunetane arcolte qua e là |
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.... Quele nove ....
Capuceto Roscio saltata in padèla al'ancunetana
Capuceto Roscio sta a traverzà el bosco in bicicleta, pedalando e cantichiando come na pasqua; al'impruviso jé se para davanti el Lupo che jé fa: "Bù!" Capuceto Roscio, spaurita, casca dala bicicleta e se mete a strilà come n'ussesso: "Fanculo stronzo! M'hai roto la bicicleta, adè come fago?" "Per carità - jé fa el Lupo - sta zita, nun strilà, adè pìo la saldatrice e te la cumèdo... basta che nun strili più che ciò l'utite e me fa male le rechie!"
Come la prima volta, Capuceto Roscio se spaurisce, fa n'antro capitombulo e la bicicleta s'arirompe; "Stronzo fanculo! M'hai roto la bicicleta n'antra volta, adè come fago?" e se rimete a strilà come na sirena. "Per carità - jé rifà el Lupo - sta zita, nun strilà, adè pìo la saldatrice e te la cumèdo... basta che nun strili più che ciò l'utite e me fa male le rechie!" Va a ripià la saldatrice intéla grota de casa, cumèda la bicicleta, la ridà a Capuceto Roscio e po' arpìa la strada sua facendo finta de gnente, ma va un po' più avanti a preparà el terzo aguato penzando "Stavolta o la va o la spaca!". Quanto vede rivà Capuceto Roscio arisalta fori al'impruviso dala frata e jé rifà: "Bù!". Manco a dìlo, Capuceto Roscio fa n'antro cristo, pegio dei primi dó e la bicicleta se rompe in tre pezi; lia alora strilando più forte del'altre volte, pegio del càmio dei pumpieri, urla: "Stronzo fanculo! M'hai roto la bicicleta n'antra volta, adè come fago?". "Per carità - jé fa el Lupo - te prego sta zita, nun strilà, adè pìo la saldatrice e te la cumèdo... basta che nun strili più che ciò l'utite e me fa male le rechie!" Va a ripià la saldatrice che - nun ze sa mai - aveva nascosto dietro la frata, tanto era sciguro che jé doveva riservì, po' cumèda la bicicleta, la ridà a Capuceto Roscio e arpìa la strada sua facendo finta de gnente, e visto che era rivato vicino ala casa dela nona, entra drento, se la magna e se mete sul leto sfinito dale fadighe fate per cumedà la bicicleta. A 'n certo punto... toche toche... "Nona so Capuceto Roscio, t'ho purtato la merenda ma ciò messo tanto perché pe' strada ho incuntrato quel stronzo del Lupo che m'ha fato cascà tre volte e m'è s'è rota pure la bicicleta. Nona... ma che rechie grosse che ciai Nona..." "Sono per sentirti meglio, nipotina mia..." "E che mani grosse che ciai Nona..." "Sono per accarezzarti meglio, nipotina mia..." "Nona, ma che ochi rosci che ciai...!" "Fanculo stronza, è tuto el giorno che saldo...!!!"
.... Quele passate, ma sempre bone ....
Un omo artorna a casa e trova la moje sul leto che sta a divertisse co' un amico suo; preso dal'impeto, nun ce penza dó volte, tira fori la rivoltela dal casseto e maza l'amico traditore. La moie, senza scumponese el guarda e jé dice: - Ma te voi armané senza amici? - È Natale. Un fiolo scrive la leterina a Babo Natale: - Caro Babo Natale, st'ano per rigalo curìa un fratelì. Ariva la risposta: - Mandame a tu madre Le dumande sceme > Se la Fabrica Itagliana Automobili Turino cià la sigla FIAT, perché la Federazió Itagliana Cunzorzi Agrari se chiama FederCunzòrzi??? > Se la musarola se mete sul muso… indó se duvrìa mete la cazóla…? > Se è vero che a lavurà fa bè, perché non famo fadigà a queli che stane male? > Visto che el Teflo(n) è un materiale che nun ce se taca gnente, come hane fato a fa tacà el Teflo(n) sule padèle? > Se ène rose fiorirane ... se ène cachi...........? L'altra matina ale sete e meze me sonane ala porta; cul'ochi mezi chiusi vago a oprì.
Era mì socera, me fà: "Possu
sta aquì pr'una setimana?"
Dò amighe al talefuno:
Dopu mezu seculo de vita inzieme,
lù more; qualche anu dopu, sale in Cèle ancora lia.
El marito entra piano piano ntél
lèto e jé dice ala moje: Chi cià ragió
Na fjola dumanda ala mama: Capucini
- Ohhh, avé inteso el giurnale
radio de ogi? -
Chi ha ragió, la Bibia o Darvi ???
Na fjola dumanda ala mama:
- Tanti
seculi fa c'era solo le scimie, j omini miga c'era, Passa 'l tempu e npo' per
volta le scimie cunmincia a sta in piedi finché nun se trasforma in omini -
- O mama, ma
cus'è sta storia che te me dighi che cià creato Dio e invece babo dice che
venìmo dale scimie? - In lavanderia Se sa che de sti tempi l'Ancona de palò cià i bufi dapertuto, e alora la Dita che cià l'apalto dele majéte se rifiuta da cuntinuà el prugrama de ripristino dopu le partite. Ma prò le majéte hàne da esse lavate pela partita dopu, a alora el presidente Schiavó mete ntéle mà del custode de' stadio na carta da cento euri e jé fà:
- Toh, pija ste venti majéte e
portale a lavà ala lavanderia su per Via Rismondo dietro a' Stadio Bar -
- Che ciclo ho da usà pe' lavà
sta roba? -
Risultati de test
scientifighi Prutestanti Na delegazió cumposta da na girafa, un elefante e un struzo femina ariva in Paradiso per esse ricevuta dal Padreterno. Per prima entra la girafa che cumincia a fa i lagni sui: - So tropo bruta, Signore, so strana, cu stu colo cuscì longo, me vergogno a andà in giro, nun se pudrìa gambià qualcosa e fame un tantinelo mejo? - - Sei proprio ingrata - j fa el Zignore - t'ho fato un colo cuscì longo per fate rivà in cima ai alberi in modo da magnà le punte tenerele indó j altri nun ciarivane! E adè va a riflete su quelo che t'ho deto ... - La girafa capisce la ciga e chiede scusa al Zignore, po' esce tuta cuntenta dala sala. Entra alora l'elefante, che cumincia ancora lu a lagnasse: - Signore, m'hai fato un naso longo e ridiculo, e rechie che pare dó paracaduti, io me vergogno a fame vede in giro cunciato cuscì ... - - Come, ancora te prutesti! Sei el zimbulo dela perfezió tecniga, ciài do rechie che te ce poi sventulà quanto fa caldo, e cula pruboscide ce magni, ce bevi e te ce poi ancora fa la docia! Va ancora te a riflete se la situazió tua te pare cuscì bruta come raconti. - Ancora l'elefante capisce che duveva esse più ricunuscente, e pure lu chiede scusa prima de uscì. La struza, che li vede arturnà fori tuti tranquili, se rabisce perché erane andati li per prutestà, e invece li vede scapà senza avé guzato un chiodo e per più ancora cuntenti come le pasque, e j da na ciga po', visto che è el turno suo, entra a parlà cul Padreterno. Lu apena la vede j fa: - Ancora te qui a sbruntulà? Proprio te che sei la perfez… - Ma la struza el fa sta zito e dice: - Oh Signore, prima che te inventi qualche altra cazata metémuce d'acordo: o l'ovo più piculo o el culo più largo!!! - Assegno "El Cavagliere" va in banca a gambià un assegno da un miglió de euri. El cassiere j dumanda un ducumento, ma Lu tastandose le sacoce j fa: - Veramente nun l'ho preso, ma de solito nun ciò bisogno, la gente me ricunosce da qualziasi parte vago... - - Gnente da fa, ce vole un ducumento, opure me deve dimustrà che lei è propio el cavagliere, senza ombra de dubi. - - Ma... veramente... m'ha preso cuscì ala spruvista, che adè me viene in mente solo cujonerie... - - Da quanto ha deto che vuleva i quadrini, in carte da 100 euri? O da 500? - ... Pini ... Na bionda sta a guidà sul'autostrada nté na tempesta de neve, camina a zigozago coma na mata. Un pulizioto la ferma, la fa calà giù e jo dumanda perché guida cuscì, sciguro de esse de fronte a una imbriaga. - Nun caminerìa certo a zigozago se davanti ala machina nun me scapasse fori de cuntinuo tuti pini …! - - Pini…? Quali pini? - Lia se arimete a sede al vulante e cule mà indica davanti verzo al parabreza, mentre che raconta: - A ogni curva che fo me vedo parasse davanti 'n'albero, na volta de qua, na volta de la, e me balane tuti davanti aj ochi…! - El pulizioto se china verzo el parabreza, guarda drento la machina, po' guarda la scema intè la facia e j dice - Signorina, perché nun prova a tacà "l'Arbre magic" da 'n'antra parte? - Che cotighe! Marito e moje passiunati de 'ruplani vane tuti j ani al véde el zaló del'arunautiga. - Ah Maria… quanto me piacerìa a fa 'n giro nté uno de qui biplani, a fa le 'crubazie…! - - Nu fa el scemo Antò, el zai che un giro li sopro costa 50 euri? Penzane 'n'antra!!! - Ogni ano al zaló sta scena se ripete, finché, quanto ciàne tuti e dó un'utantina d'ani, Antò fa ala moje: - St'ano nun me rompe i curdoni, è l'ultima ucasió per pruvà el brivido del'acrubazie, nun me ne frega gnente d'i quadrini, ce vojo andà, chisà se ricapita più de venì qui. La moje prova come j ani prima a di de no, ma un pilota che passa li vicino e ha sentito i discorzì j dice: - Sentì nuneti beli, ve vojo fa un rigalo, ve ce porto io a fa un giro acrubatigo, e se riuscì a nun di manco na parola nun ve fago pagà el biglieto! - Maria e Antó a stu punto acètane, montane sui sedili de dietro e el pilota parte pe' un giro che più pegio nun z'era mai visto, giravolte, gabrate, pichiate, giri dela morte, adiritura a 'n certo punto el pilota spegne el mutore, ma gnente, de dietro nun ze sente a vulà manco na mosca, na zanzara, un muscerì. Ala fine del giro l'aruplano artorna a tera, e mentre che cala giù el pilota fa ai dó vechieti: - Certo che el curagio nun v'amanca, nun ho mai visto dó cuscì tranquili, e cun tute le giravolte che ho fato ve asciguro che nun è facile a rimané calmi. - Ma quanto se volta vede solo Antò che el guarda stranito e j dice: - A di la verità quanto te sei girato sotosopro e Maria s'è sfilata dal segiulì e è cascata de soto ... io vulevo parlà, ma 50 euro è sempre 50 euro! - Caciatore scemo Dó caciatori stane a caminà int'un bosco, quanto uno dei dó impruvisamente casca per tera senza fiatà e nun ze move più. L'amico prima cerca de svejalo, j fa la respirazió boca a boca, ma gnente da fa; alora pia el celulare e chiama la guardia mediga: - Pronto - urla - pronto pronto, ciò l'amico mio che è cascato per tera seco, nun ze move più, cusa devo fa? - - Cerchi de sta calmo - j fa el dutore dal'altra parte del telefuno - prima de tuto se deve ascigurà che è morto sul zerio - C'è qualche atimo de silenzio, po' un colpo seco de fucile. - A posto, fato … adè??? - La cipola e l'albero de Natale
La famija è a séde intorno al tavulì pe'l pranzo de Natale; a 'n certo punto el fiolo più piculo, che è curioso come tuti i fioli che cresce, dumanda: - Babo, quanti tipi de póce ce sta? - El padre prima inghiote un par de volte, po', facendo finta de gnente, risponde: - Ce stane tre tipi de póce, quele come i meloni che ce l'ha le ragaze a vent'ani, quele come le pere, ancora bele da guardà ma un tantinelo slongate, che ce l'hane le done de quarant'ani; po' dopo la cinquantina cominciane a comparì le póce a cipola. - - Come sarìa a dì a cipola??? - - Vole dì che quanto le vedi te meti a piagne…! - La surèla e la madre erane state zite zite, ma j buliva el zangue e cuscì la fiola dumanda ala madre: - Mà, quante raze de bisèli ce stane in giro? - - Ancora de bisèli ce ne sta tre tipi: el tipo "quercia", duro e pussente, che ce l'hane i ragazi a vent'ani; el tipo "fagio", flessibile ma che ancora te poi fidà, che ce l'hane i omini a quarant'ani; e el tipo "albero de Natale". - - Come sarìa a dì mama a albero de Natale? - - Vòle dì che dala radice in zu è morto, e le pale serve solo per decurazió! -
Un tipo svejo
Al reparto
alimentari del'Auchan se presenta 'n zzignore picenì cula facia da rompicojoni,
e al cumesso jé chiede na meza inguria. La cità del Padreterno Ce stàne dò diretori d'urchestra che s'artrovane a 'n cunvegno specialistigo al'Hutel Passéto. Uno è Ricardo Muti e l'altro è 'l famoso diretore ancunetà Sanzio Marinèli. Dopu che s'è fati i cumplimenti infrà de loro, cumincia a discòre Muti:
- Ma lo
sai che l'altra sera ho tenuto un concerto alla Scala di Milano... c'erano
tutte le autorità: il sindaco, il prefetto, il vescovo, Berlusconi. Un
successone! Un'ora di applausi, è venuta giù la madonnina del Duomo... dovevi
vedere come piangeva... -
- E nun
me dirai davero! Io invece stavo a fà 'n cuncerto pela stagió dele Muse...
c'era tuti: el Zzindico Sturà, el Zzindico vechio Galeazi, el presidente dela
regiò, l'arcivescuvo d'Ancona e Osimo. Butoni al'incuntrario C'è uno che d'inverno sta a fa un viagio in mutucicleta. Sicome è fredo un casì se leva la giacheta e se la mete al'incuntrario, cui butoni de dietro, in modo da fa entrà meno aria ghiacia. Arivato a na curva, l'asfalto scivuloso el fa sbigià e cuscì casca per tera come un ciamboto, scapriolandose na diecina de volte. Proprio dietro a lù stava a 'rivà la machina d'i Garabigneri, che apena el vedene per tera corene per purtaje sucorzo, e cuntempuraneamente chiamane i sucorzi. Quanto ariva la Croce Giala j infermieri dumandane ai Garabigneri cum'è messa la situazió. El marescialo j risponde: - Pareva che nun stava tanto male, ma quanto avemo pruvato a indrizaje la testa ha fato un scrichiulìo e s'è agravato de boto!!! - Zio Francé El marito telefuna a casa e j arisponde na fiola: - Ciao so' babo, mama sta lì? - - No, sta de sopra con zio Francé. - - Eh??? Ma te nun ciài un zio che se chiama Francè! - - Certo che ce l'ho, e sta de sopra cun mama. - - Ah ho capito, alora vai de sopra e dì a mama che hai visto la machina mia arivà in curtile. - - Va bè. - Dopo qualche minuto ala curneta se risente la voce dela fiola: - Ho fato come hai deto te, papino. - - E cus'è sucesso? - dumanda el padre. - Mama è zumpata fori dal leto nuda, urlando come na mata; ha inciampato ntél tapeto, è cascata, ha sbatuto la testa ntél spigulo del cumò e me sa che è morta stechita! - - Odiooooooo! E zio? - - Pure zio è zumpato fori dal leto come un mato, è 'ndato de corza verzo la finestra, l'ha aperta e per fuge de fuga s'è butato de soto drento la piscina, ma s'è scurdato che la piscina l'avevi fata svutà per pulìla. Inzoma è morto pure zio! - - Piscina…??? Cazo ma alora ho sbajato numero! -
Gambiamento de mestieri Un tacsi sta a purtà un cliente verzo l'arioporto; el trafico è scurevule e el tassista guida tuto rilassato e tranquilo. Al'impruviso al cliente j viene in mente da dumandà na roba, e alora slonga un bracio e co' na ma el toca su na spala. El tassista manda un urlo da incrinà i vetri, dala paura perde el cuntrolo dela machina, sbanda, rischia de andà a fenì sul'altra curzia ma per furtuna aripìa el cuntrolo e se riesce a fermà vicino al bordo dela strada. Apena fermo se volta verzo el passegero e j dice: - Per piacere nun el faga più! Nun me tochi la spala, per pogo nun moro! - - Me dispiace - fa el cliente tutu pentito- nun penzavo de meteje tuta sta paura solo per tucà na spala! - - No nun ze preocupi, nun è colpa sua … è che fago el tassista da pogo tempo; prima per 25 ani ho guidato i cari da morto!!! -
El zilenzio è d'oro Fra' Luigi è apena 'rivato al munastero de Monte Conero, famoso perché ce guverna un priore che cià imposto na disciplina de fero. Apena 'rivato Fra' Luigi viene acolto dal priore che j dà el benvenuto e j dice: - Come sai de sciguro nté stu cunvento ciavémo na disciplina rigida un bel po'; poi rimané qui finché voi, ma ricordate che nun pudrai parlà fino a che nun t'avrò dato el permesso io. - Passa un ano; un giorno ntéla sala dele riunió el priore se rivolge a Luigi e j fa: - Ormai è un ano che sei qui, se voi poi dì dó parole, ma dó de numero. - Fra' Luigi dice: - Leto duro - - Me dispiace sentì ste parole, ma te farò dà un leto più comodo - Passa un altro ano e el priore j dice che se vole po' dì 'n'antre dó parole. - Pà seco - dice Fra' Luigi. - Me dispiace sentì ste parole, ma da ogi te farò dà el pà più fresco - Passa un altro ano e el priore j dice che se vole po' dì 'n'antre dó parole. - Vago via - dice Fra' Luigi. - Me dispiace sentì ste parole - dice el priore - ma da na parte so cuntento, da quanto sei 'rivato nté stu cunvento nun hai fato altro che rompe i cujoni! - Adamo
El Zignore, ala fine dela setimana dele fadighe sue, ha da pogo fenito a fà
l'omo e alora el chiama e j dice: Univerzità d'Ancona, esame de Chimiga. El prufessore dice: - A queli che vàne bè al'esame, ala fine jé famo sta dumanda per pijà la lode: « L'Inferno è esotermico o endotermico? » (esotermico: emette calore – endotermico: assorbe calore) Guasi tuti i studenti hàne risposto cula lege de Boyle (ciuè: quanto 'n gasse se dilata, la temperatura sua cala ... e viceverza). Invece c'è stato unu che ha risposto in sta magnera: - Prima de tuto duvémo da cunosce cume varia la massa del'inferno cul passà del tempo. Ciuè, duvémo da sapé a che ritmo le anime entrane e scapane fòri dal'inferno. Penzzo che se pòle dì che de sciguru le anime, na volta che è entrate, nun scapa fòri più. Alora, adè per calculà el numbero dele anime ntél'inferno duvémo capì cume funzionane le religió che c'ene ntél mondo. Tute quante dice che si nun sé membri dela loro religió, andaré a fenì a l'inferno. Dato che le perzzone non ciàne mai più de na religió per volta, pudémo dì che tute le anime va a fenì a l'inferno. Adè vardàmo la velucità de cume gambia el vulume del'inferno, perché la lege de Boyle dice che "per mantené custante la pressió e la temperatura a l'inferno, questo s'ha da dilatà in modo prupurzionale a l'entrata dele anime". Alora adè fàmo dò ipotesi: a) si per tant'è l'inferno se dilata a na velucità minore rispeto a l'entrata dele anime, alora la temperatura e la pressió umenteràne indefinitamente fino all'esplusió del'inferno stesso; b) si per tant'è l'inferno se dilata a na velucità superiore rispeto ala velucità de cume entrane le anime, alora la temperatura diminuirà fino al punto che diventa tuto ghiacio. Quale scejémo? Si acetàmo el postulato dela cumpagna mia de corzzo Jessica fata durante el primo ano de studi: - Farà fredo all'inferno prima che io me faga scupà da te! - e tenendo conto del fato che me la sò scupata la note scorzza, alora ha da esse vera la segonda ipotesi. Cuscì io sò sciguro che l'inferno è esotermico e è già ghiacio. El curulario de sta teoria è che sicome l'inferno è già ghiacio, ne cunzzegue che nun pija più anime, e quindi fenisce da esiste … e alora ciarmàne solu el paradiso e se prova l'esistenza de 'n'Essere Divino che spiega perché, la note scorzza, Jessica nun la feniva più da strìde: "Ohhh… mio Dio!" (pare che sto studente è stato l'unigo che ha pijato la lode) Argumento 'n po' triste, ma c'è da ride uguale Ale Tavarnele Davanti al cancelo dele Tavarnele un omo sta pugiato da na parte e guarda sfilà davanti un funerale cu' na muchia de gente slagrimata che fa l'acumpagno, diecine de curone e de cuscini de fiori pieni de nastri cun tute dediche de parenti e amichi; inzoma, se vede che è 'n funerale impurtante, de na perzona che finché era vivo nun era stato unu qualziasi. L'omo sta lì zito, guarda a sfilà la gente davanti, e j incumincia a venì la curiusità de chi pudeva esse qulù, cu' stu curteo de gente venuta lì a salutalo, cun tute ste curone de fiori; verzo la fine se vicina a uno dej ultimi che andava dietro al funerale e jé va vicino come per dumandàje na roba in cunfidenza: - Scusi ... qul'omo ... me sa dì chi è el morto? - - Ma che cazo me dumanda scusi ... è quelo drento ala cassa nooo ...! -
EL CA' GALEGIANTE Se raconta che Ochiubirbo, un ancunetano amante dele muntagne, decide de curunà el zogno dela vita sua: un viagio sul'Himalaia. Tira fori i soldi dal bossolo, se compra tuta l'atrezatura che serve e parte al'aventura. Va giù e ce se ferma un mese, girando in longo e in largo e gudenduse quel spetaculo de muntagne che aveva sugnato pe' na vita intiera. Un giorno, nté uno de sti giri, se facia sula riva de 'n lago, e vede cun gran meravija un zantó cun na barba bianca longa mezu metro che parla c'un cà che camina sul'acqua, senza manco inumidisse i piedi. De principio armane cula boca uperta dala supresa, po' se ripìa e va dal padró a infurmasse cume fa qul'animale a fa qula roba impussibile (a tuti meno che uno). El padró j arisponde tranquilo che è tuta na questió de esercizio, che cun la pazienza urientale se riesce a fa robe che pare miraculi, e che uno cià da avé fede in quelo che fa per pudé riuscì ntéle robe più dificili. Ochiubirbo, fenito el viagio, torna in Ancona, tuto ingrifato dala voja de pruvà a fa la stessa roba cul cà suo. Ogni mez'ora libera pia el cà, va a Palumbina e cumincia a fa le prove, cun pazienza e fede, come j aveva deto el zantó, ma nun c'è 'n cazo da fa, el ca seguita a andà a fondo senza speranze. Ma qula roba jé sta sul gozo, ce vole riuscì, e cuscì pia el curagio a quatro mà, fa le valige e arparte pe' l'Himalaia, ma stavolta porta dietro pure el cà. Va subito sule rive del lago e trova el "cà galegiante" inzieme al padró e incumincia a pià lezió e a fà j esercizi; pianì pianì el cà cumincia a imparà, tra la sudisfazió del padró suo, che gongula penzando ala facia che farane j amichi sua pescatori quanto artornerà in Ancona. Dopo tre mesi el cà ha imparato proprio bè a caminà sul'aqua e cuscì Ochiubirbo se decide de turnà a casa. El primo giorno in Ancona pia el cà tuto sudisfato e va al Mandrachio, dà un'uchiata indó stane a séde j amichi sui pescatori, e arivato vicino a una dele scale che dala banchina cala gió ntél'aqua ordina al cà de métese a caminà, mentre che cula coda del'ochio smicia per véde la reazió dej amichi sui. El cà cumincia a passegià in longo e in largo, sfiurando el pelo del'aqua e guardandose intorno urgujoso, visto che ha capito che sta a fà na roba guasi miraculosa. Passa qualche minuto e se sente uno dei spetatori che chiama: - Ochiubirbo…!? - - Eh…! - - Quanti ani cià el cà tuo? - - Cinque - arisponde Ochiubirbo. Quel'altro, sgrulando la testa: - Nun te sfurzà tanto che sta bestia me sa che oramai nun impara più a notà!!! - UN ANCUNETANO A LONDRA L'ano dopo Ochiubirbo se vole levà n'antra svujatura: vole andà un mese a Londra, a fa el giro dei pabe (pub), imbriagasse de bira, andà a véde la regina quanto sfila cula caroza, e via dicendo. Ma cià el prublema dela lengua, nun parla manco meza parola in inghelese, e ne capisce ancora de meno; alora chiede cunziglio a 'n amico suo che ha viagiato un bel po': - Garagolo, vojo andà a fa na vacanza a Londra - - Fai bè - j arisponde l'amico. - Ma cume fago che nun parlo manco na parola d'inghelese? Cume fò a spiegame??? - - Nun te preucupà - j fa Garagolo - hai da sapé che l'ancunetano e l'inghelese ène dó lengue guasi parente, se sumiglia un bel po'; basta che te parli piano, lento lento, e se me dai reta vedrai che te capirane tuti subito. Aricordate, devi parlà pianì, lento lento - Ochiubirbo la prima sera che ariva a Londra decide de cumincià subito el giro dei pabe, entra ntèl primo che incontra, se mete a séde a un tavulì e quanto che ariva el cameriere j fa: - Bo…na…se…ra, io vu…rìa ma…gnà un pa…nì cula murta…te…la e vu…rìa beve na bela bi…re…ta ghia…cia - e po' armane a guardà el cameriere fisso ntéi ochi per véde se ha capito. El cameriere j dice: - Va bè si…gn…ore, ho ca…pi…to tu…to, un pa…nì cula murta…te…la e na bela bi…re…ta ghia…cia, j la po...rto su...bi...to - Ochiubirbo guarda el cameriere un po' stranito, ce penza 'n atimo e po' j fa: - Ma te per ca…so sei d'An…co…na??? - - Sci…gu…ro, so pro…pio d'An…co…na, so de…le Ta…va…rne…le! - j arisponde el cameriere. -
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Ma a…lo…ra me dì per…ché ca…zo cun…ti…nua…mo a par…là in…ghe…le…se??? - EL BECO Un beco (che sarìa el vigile urbano ai tempi mia) ferma a n'utumobilista che stava a andà a 130 al'ora ntél stradó che porta dala Stazió ale Turéte. - Me fa véde la patente, per piacere? - - Miga ce l'ho più. Me l'hàne purtata via dó setimane fa, quantu m'hàne fermato perché stavo a guidà che ero imbriago. - - Me faga véde la carta de circulazió. - - Miga è mia la machina, l'ho rubata adè. - - È ??? - - Scì, ma penzzo che i ducumenti stàne qui drento ntél cassetì... perlomeno me pareva d'avéli visti quanto ciò meso drento la pistola! - - Ciavé na pistola ntél casséto ?!? - - Scì, oh! L'ho mesa lì drento dopu che ho sparato ala signora che stava a guidà. El cadavere sta drento al baule. - - Cusa dì ?!? Ciavé 'n morto ntél baule?!? - - E no ?!? - Dopu che ha inteso dì tute ste robe, el beco chiama ala centrale per dumandà cusa cià da fà. Nun ha fenito da spiegà la situazió che già è 'rivato lì el cumandante. El cumandante dumanda: - Posso véde la patente? - - Certo, ecchila aquì - e jé fà véde na patente valida. - La machina de chi è? - - E' la mia! Eca i ducumenti - e jé fa véde el libréto e l'ascigurazió. - Me fà véde cusa c'è ntél cassèto? Vuria véde si per tant'è ciavé na pistola! - - Sciguro! - Cumunque vardi pure, che miga c'è nisciuna pistola! - e defati opre el cassetì e la pistola nun c'è. - Ve dispiace se ve opro el baule e vardo cusa c'è drento? - - Opra pure. Nun c'è nisciun cadavere... - - Oh, nun ce sto a capì più gnente! El beco che v'ha fermato m'ha dìto che nun ciavé la patente perché ve l'hane ritirata, che la machina è rubata a na signora che j avé sparato e j avé niscosto el cadavere ntél baule! - - Scì, oh! E magari v'ha dito ancora che andavo tropu forte! - AL'UNIVERZITÀ (racuntata da 'n'ingegnere)
Al'Univerzzità
d'Ingegneria su a Tore d'Ago s'incontrane dó studenti. Uno
de sti dó ariva su na bicicléta nova.
FARMACIA UNO Na vechiéta che ciavrà minimo n'utantina d'ani, ma bela impipirita, entra nté la farmacia del'Urlogio a Piaza Roma e jé fà al farmacista:
- Ce l'avé
vujaltri l'aspirina? -
FARMACIA DO'
Istate domila
e tre: na signora entra ala Farmacia del'Urlogio in Piaza
Roma. - No, no...vulevo ancora le suposte ma quele le vago a cumprà a Senigaja! - CELULARI
C'è un grupo de omini nte'
spujatojo del Golf Clebe de Scirolo. Sona 'n telefunì che sta sopro a na panca e
uno dj associ del clébe risponde e taca subito el vivavoce. PILOTI 'SPERTI Al'aruporto de Falcunara, un passegero che è in coda per fà el check-in pe'l volo per Milà vede a na perzzona cula divisa da pilota e cul bastó bianco da cego. 'N po' spaurito, se guarda intorno, e cusa vede? 'N antro pilota, cuj uchialoni neri da cego, che s'imbarca ancora lù. Alora va dala prima hostese che vede del'Alitaglia che vede e j dumanda: - Me scuserà, signurina, ma chi è qui dó ceghi che va in giro vestiti da piloti? - La hostese j arisponde da stà tranquilo perché, ancora che è ceghi, sti dó ène i mejo piloti de tuta l'Alitaglia, e po' cula techenologia che c'è a dispusizió de sti tempi, ancora 'n cego pòle guidà n'aruplano. La nutiza se sparge in quatro e quatr'oto infrà i passegeri che s'imbarca tuti prucupati. L'aereo parte e se méte a fà tute le manovre pe'l decòlo, ariva in pista e cumincia a pijà velucità, solo che dopo 'n par de chilometri ancora nun c'è verzo che s'alza da tèra e la pista sta guasi per fenì. I passegeri, presi dal pipaculo, cuminciane a strìde sempre più forte, fino a quanto, a dó metri dala fine dela pista, finalmente l'aruplano spica el volo. Solo alora se sente i passegeri che fàne 'n zzuspiró de sulievo e se metene a strilà dala cuntenteza; quanto artorna el zilenzio dala gabina de pilutagio se sente el pilota che dice al zegondo: - Certo che qula volta che nun ze métene a strìde sarà cazi amari! - L'abete de Natale 24 dicembre - A Babo Natale tuto quel che j pudeva andà storto jé c'era andato: - ala matina quanto s'era vestito s'era 'corto d'esse ingrassato com'un purcèlo, e j s'era scugita pure la laciatura a lampo; - le réne j aveva preso la cagarela a fischio, la stala pareva un cesso publico e lù aveva duvuto fadigà tuta la note a spalà la cachina, dato che c'era pure e' sciopero d'i gnomi-scupini; - la cachina se l'era duvuta carigà tuta sopro le spale fino al pozo nero, dato che un pàtino dela slita s'era schiantato; - mentre che cumudava la slita s'era tajato un deto cul'acéta; - tajandose el deto aveva fato u' strilo cuscì forte che le réne erane fugite e j c'era vulute tre ore a ripurtàle tute ntél recinto; - na metà d'i giugatuli nun era 'rivati perché era feniti ntél magazì, e queli 'rivati nun erane queli che aveva urdinato; - era duvuto andà diretamente in magazì a cercà i giugatuli giusti, ma j elfi la sera prima s'erane imbriagati e cuscì s'era duvuto cercà le robe da per lù; - entrando in magazì s'era sfilato el calcano de na porta, che j era cascata adosso ciacanduje tuto el naso; - per fenì j brugiava el stomigo come se drento ciavesse el fogo, e i faceva male pure i cali! Mentre stava a ripenzà a tute le sfighe che l'aveva turmentato dala matina de qul giorno cuscì nero, j sona el campanelo dela porta; va a oprì e se trova davanti un angiuleto tuto carì, precisì, biundì, cula testa cuperta de riciuleti d'oro, che cula faceta sua angelica (per forza, è 'n angiuleto!) j dumanda: - Ciau Babo Natale, ndó el meto stu abete??? - (si nun l'hai capita scrìveme na meil che te la spiego!!!) Sturiele univerzitarie ESAME DE URNITULUGIA Univerzzità d'Ancona, facultà de scenze. C'è l'esame de ornitolugia. El prufessore chiama a 'n gandidato, dà na smiciata al libréto e cumenta: - Cumplimenti davero! Cu' 'n libréto cuscì bulo, vulemo pruvà a fà n'esame 'n po' diverzo dal zzolito? Famo cuscì! - e méte sul tavulì el librò d'ornitolugia, l'apre nté na pagina a casacio ndó c'è la futugrafia de n'ucèlo, e cula mà copre tuta la foto al'infori dele zzampe: - Segondo lei, che ucèlo è questo qui? - - Boh, nun cel zzò, se vede solo le zzampe... - - Ce provi, ce provi! U' studente bulo cume lei el duvria da capì... - - Boh....sarà 'n pició? - - Un pició! Un picioooooó? Ma cusa jé viene in mente! Ma cus'è: mato?... senta, adè jé fago n'antra dumanda, ma veda d'arisponde per bè, stavolta! - Stessa storia, apertura de na pagina a caso, foto de 'n'ucèlo, na mà sopro ala foto che lascia scuperte solo ale zzampe de st'ucèlo: - E questo, che ucèlo è segondo lei? - - Boh... miga se capisce... un cucale? - - Un cucale? Ma lei alora se vòle fà bucià, me'l diga subito! Senta, adè jé fago l'ultima dumanda, si per tant'è sbaja ancora a questa, pija e va a casa, eh!? - Stesso giugarèlo n'antra volta: mà sopro ala foto, zzampe del'ucèlo... el pòro studente manco stavolta ce se racapeza. - Boh... me pare n'aquila... - N'aquila?!? Basta: lei è n'inzulto al'urnitulugia! Vaga a casa, che è mejo. Buciato! E' studente s'alza in piedi e fa pr'andà via mogio mogio, ma el prufessore el bloca prima che opra la porta: - Ah, lei, spèti 'n zegondo, me diga el nome suu, che ciò da verbalizà 'l risultato del'esame. - Senza dì na parola, e' studente se gira verzo 'l prufessore, po' se tira su i calzoni dala parte d'i calzzéti e jé dice: - Vedémo s'induvina !!! - ESAME DE USTETRICIA Univerzità d'Ancona, Facultà de Medicina. C'è l'esame de ustetricia. Scena: da na parte del tavulì c'è 'l prufessore, dala parte de là el gandidato e dietro a lù u' sfragèlo de studenti che sta a sentì l'esame. - Me elenchi i tipi de parto che lei cunosce. - El gandidato nun è tanto preparato, e sta a fà scena muta. Al'impruviso sente unu da dietro che sotuvoce jé sugerisce: - El parto anale - Nun ce penzza su dó volte e risponde: - Prufessore... se cunosce el parto anale... - El prufessore nun fa na piega e va avanti cul'esame; fa diverzze dumande, ma el gandidato ne sa poghe 'n bel po'. Dopu na mezz'urèta, el prufessore dice: - Senta, lei nun ze pòle propio dì che è uno che ha studiato. Ma prò me sta simpatigo: je vojo fà l'ultima dumanda, si per tant'è rispinde bè la prumovo cul diecioto e la mando a casa! ... Lei, prima, quantu j'ho fato la dumanda dei vari tipi de parto, m'ha parlato del parto anale. Me ne vòle parlà in particulare, de cume se svolge? - N'atimo de silenzio, po' a voce alta in modo che pòle sentì tuti, el gandidato arisponde: - Guardi prufessore, è n'evento raro na muchia... nun capita guasi mai... ma n'esempio e stu stronzzo qui de dietro, che me l'ha sugerito! - ESAME DE FISIGA Univerzità d'Ancona, Facultà d'Ingegneria. C'è l'esame de Fisiga. El prufessore è unu famoso pe' le dumande tremende che fa. Ariva 'n gandidato e 'l prufessore jé fa: - Lei è su un treno. Cià caldo, cusa fa? - - Opro el finestrì! - - Si la velocità del treno è 100 km/h, le dimenziò del finestrì è 1 metro x 60 centimetri, la velocità del vento al livèlo del mare è 20 chilometri al'ora in direziò uposta al treno....adè me calculi l'aumento de entropia che se genera nté scumpartimento in 5 minuti! - Na dumanda spaventosa! El gandidato nun zza manco da ndó cumincià, e 'l prufessore el buta fòri. Da tuto el sfragèlo de gente che stava a sentì, el prufessore chiama al gandidato dopu: - El prossimo! - Ariva el prossimo e trema cume na foja. El prufessore cumincia: - Lei è su un treno... è caldo - - Me levo el cappòto - - Ma cusa cappòto? Sèmo in agosto e 'l cappòto nun cel'ha. Cusa fa? - - Embè.... - - Embè? - - (tuto tremante) ...opro el finestrì... - Stessa dumanda, scena muta, fòri ancora questo... - El prossimo! - Ariva quelo dopu. Pare unu svejo. - Lei è su un treno, d'agosto. Cià caldo, cusa fa? - - Cendo l'aria cundiziunata - - Nun c'è l'aria cundiziunata, miga è l'Eurostar - - Me levo el gilè - - Ma cuntinua a avécce caldo. Cusa fà? - - Me levo la majéta e armano in canutiera - - Se levi ancora la canutiera, che tanto è caldo da murì, c'è quaranta gradi al'ombra. Cus'altro fa? - - Senta prufessore... me levo ancora le mutande, ma a qul finestrì IO MIGA L'OPRO! - ....se raconta che l'ha mandato a casa cul diecioto!.... C'È ORGANO... ORGANO Prufessore: - Signurina, è in grado de dime quale organo del corpo umano quanto è ecitato aumenta de misura fino a sei volte rispeto a quanto è a riposo? - Studentessa (diventando roscia come un pumidoro): - Ma… prufessore… nun zaprìa…! - Prufessore: - Nun l zà proprio, faga u' sforzeto, ce penzi un tantinelo! - Studentessa: - Ma… nun me viene in mente gnente nté stu mumento! - Prufessore: - Su, penzi ala vita de tuti i giorni, se buti, nun deve avé paura! - Studentessa: - Ma… me buto… el pene? - Ntél'aula scopia un buato, na specie de teremoto. Prufessore: - Cumplimenti al fidanzato che cià, signurina, cumunque l'organo è la pupila! - ESAME DE IDRAULIGA Na ragaza sta a fa l'esame de idraulica, va ala lavagna e speta che el prufessore jé faga la prima dumanda. - Alora signurina - e fa la mossa de daje un gesseto ntéle mà - me faga na pompa.- Racontane che l'aula è schiupata nté na risata fragurosa durata, pare, guasi tre minuti! ZUCHERO E GLUCOSIO Un prufessore de biulugia parla del livelo alto de glucosio chece sta ntél seme maschile. Na studentessa (de quele che vole fa sempre vede che capisce tuto) alza la ma e dice: - Sor prufessore, vole dì el glucosio, come ntél zuchero? - - Sciguro signurina. - - Alora prufessore… perché nun è dolce? - Dopo dó segondi de silenzio l'aula è schiupata nté 'n coro de risate e urli da stadio; la ragaza, purina, finalmente s'è resa conto dela cazata ch'aveva fato a parlà cuscì, s'è presa le robe sue e è fugita veloce com'un fulmine. Mentre usciva el prufessore s'è sentito in duvere de daje na spiegazió scentifiga: - Nun è dolce perché le papile gustative che sente i sapori dolci sta ntéla ponta dela lengua e nò in fondo ala gola!!! - CERVELO??? C'è un prufessore famoso perché durante j esami se diverte a méte in imbarazo le studentesse. - Signurina, me sa dì cus'è qula roba che lei cià e io no… che lei sa usà bè e io no… che a lei jé dà piacere e a me no…? - - È el cervelo, sor prufessore! - j risponde la ragaza cu'na calma ulimpiga. TEST DE SCIGUREZA Se sa che uno d'i rischi più grossi pr'i aruplani è de truvasse de fronte u' stormo de uceli grossi, tipo gabiani o robe del genere. Per aumentà la scigureza dei voli ala Britisc Eirueis (sci, sarìa le linie aeree inghelesi) i tecnighi hane custruito na spece de canuncì pe' sparà poli e galine (morti, se capisce) contro i parabreza d'i aruplani per véde si resiste ai colpi. La nutizia 'riva ale rechie de 'n po' de ingegneri itagliani, che penzane bè de pruvà cu' stu sistema un mudèlo novo de parabreza superinfrangibile muntato ntéi treni. Ordinane un canuncì ai inghelesi, po' cuminciane a fa le prove, ma subito el terore li gela: i poli sfondane el parabreza, stàcane de neto la testa al manichì che sta ntél posto del guidatore, spàcane in dó pezi e' schienale del sedile e se incastrane ntéla parete dela gabina del guidatore più pegio de 'n pruietile de 'n canó. Ntél scunvulgimento generale el diretore del laburatorio de prove decide subito de mandà un facse ai inghelesi pe' spiegaje cume vane le robe e cercà d'avé qualche spiegazió. Dopo poghi minuti ariva dai inghelesi un facse de risposta longo na riga sola, ndó ce sta scrito: - Scungelé i poli !!!!!! - El zerpente aviatore C'è 'n'aquila che vultegia sopro al Gran Chenio, c'un gran ruzighì de fame inté 'l stomigo, dato ch'è quatro giorni che nun magna, e oramai incumincia a sentì 'ncora a calà le fòrze. Al'impruviso vede giù 'n basso un zerpentelo, piculì, ma mejo quelo che gnente. Se buta in pichiata, el punta, e po'... zachete... al guanta al volo e l'ingoia tuto intiero senza manco mastigalo un tantinèlo. El zerpente scivula gió pe'l gargalozo, passa pe' stomigo, po' entra ntél'intestino, e quanto 'riva in fondo vede un puntì de luce... se 'vicina, se facia e vede el paesagio lagiù soto, e j pia la striza. - Oh, sente 'n po', signora aquila... - - Dime serpentelo mio, cusa voi? - - Quanto semo alti da tera? - - Mbè... saremo sui 3000... 3500 metri - - Aoh, miga cagherai propio adè??? - 'N giro in mutucicleta C'è dó scheletri che decide d'andà a fà 'n giro in mutucicleta. - 'Speta che ho da pià el capoto! - dice uno d'i dó. - Ma cusa ce fai cul capoto, oh scemo! Sei morto, cusa penzi da sentì fredo??? - - Ostia, ciài ragió, nun ciavevo penzato! Però speta che pio el casco. - - Ma alora sei propio rincujunito! El casco? Ma sei mortoooo!!! 'Ncora se caschi senza casco miga te poi fa male? - - Alora speta 'n atimo - fa sempre el scheletro tonto; sparisce e torna dopo dó minuti cu' na lapide sotobracio. - Me spieghi cusa ce fai cula lapide sotobracio? - - 'Nzoma, nun m'hai fato pià el capoto, nun m'hai fato pià el casco, almeno me voi fa purtà i ducumenti??? -
Infernu o Paradiso??? El Cavagliere, dato che è - unto dal Zignore - , sbigia ntél pavimento, casca e more. 'Rivato ale porte del Paradiso, se trova de fronte a San Pietro, che j fa: - Benvenutu in paradiso, 'celenza! Prima da fàla entrà j devo fa presente un prubemì; è dificile che un pulitigo de livèlo alto arivi aqui in Paradiso, e cuscì nialtri nun zapemo cusa fa nté st'ucasió. E cuscì avémo deciso de faje fa el giro de tuti e tre i posti, Inferno, Purgatorio e Paradiso, cuscì almeno lei pudrà sceje el posto che j piace de più. - El 'cumpagna ala porta del'ascenzore e el zaluta, dicendoje che armane in atesa da sapé la decisió sua. El Cavagliere va al pià seminterato, ndó c'era l'Inferno, e 'pena j se apre el purtó se trova davanti un posto de sogno, un campo da golfe che nun ze vede indó fenisce, cun tuti j amichi sui, queli che avevane - lavurato - cun lù, che se stane a divertì, tra risate, scherzi, barzelete... Quanto el védene j vane tuti incontro, j fane un zaco de feste, e visto che lù ha da passà qualche ora lagiù, l'invitane a cena al Caunti Hause, per na cena a base de caviale e aragoste, adiritura ala presenza de Satana in perzona, che,a dì el vero, pare na persona simpatiga e curdiale, a dispeto de quelo che se sente racuntà de lù. Quanto scade el tempo del primo giro, el Cavagliere saluta a tuti, aripia l'ascenzore, e sale de sopro, al Purgatorio; aqui se trova un paesagio celestiale, fato tuto de nuvolete legere e sofici, e lù saltela de qua, e saltela de là, zampetandoda na nuvola al'altra, e se mete a sonà l'arpa, e canta certe - canzone celeste - inzieme al curéto d'j angiuleti; ma ala longa j pare che qui la solfa nun è tanto divertente, se stufa un tantinèlo, e alora saluta a tuti e ripìa l'ascenzore per turnà da San Pietro. Quanto j sta davanti j dice: - Sente Pietro, ho girato tuto in longo e in largo e ho fato la scelta mia: el Paradiso è de sciguro belo, 'ncora el Purgatorio m'è piaciuto 'bastanza, ma se dvo dì proprio la verità io preferiscio l'Inferno, senza nisciun dubio!!! - San Pietro alora grucia le spale, j fa i cumplimenti per la scelta, e po' el riacumpagna al'ascenzore. El Cavagliere ariscende de soto, ma quanto j se apre la porta del'ascenzore j pìa un colpo! Ndó el giorno prima aveva visto qul paesagio da favula adè c'era un deserto arido e sciuco come un brugno, e j amichi sua invece da stà a giugà a golfe erane tuti chinati a racoje quintali de mundeza da per tera, mentre i diavuli li frustavane ntéla schina facenduli stride pe'l dulore. Alora gira e' sguardo verso uno d'i diavuli, che j pareva uno che cumandava e j fa: - Ma che scherzo sarìa questo, ndó è 'ndato a fenì tuto quelo che m'avé fato véde ieri? - E el diavulo: - Caro mio, ieri erimi in campagna eleturale; te hai già vutato per nialtri, adè t'arangi!!! - Rimpianti amari Na dona se sveja de note e vede che el marito nun sta ntél leto; se mete la vestaja e va in cucina, ndó el trova a séde davanti a na taza de cafè, cu' sguardo perzo ntél voto; se vede che sta a penzà ma nun ze capisce cosa. Alora pia curagio e j dumanda: - Cusa ciài, amore miu dolce??? - - Te ricordi, tesoro, vent'ani fa, quanto ce semo messi inzieme... te ciavevi solo 16 ani... - - Certo che me ricordo, anima mia 'durata! - - E te ricordi qula volta che tu padre cià becato che stami a scupà ntél zedile de dietro dela machina sua? - - E cume me posso scurdà ste robe? Certo che me ricordo, fiore dela vita mia! - - E te ricordi che tu padre è 'ndato a casa a pià la dupieta e po' me l'ha pontata ntéla facia e m'ha dito che se nun te spusavo me faceva andà in galera e me ce faceva sta 20 ani??? - - Sci, tesoro grande, te digo che me ricordo tuto! Ma perchè ripenzi a ste robe cuscì luntane? E perchè te stane a lagrimà j ochi??? Dime cusa ciài, cunfidate cun me, che so l'amore dela vita tua...! - - Mbè, è passati vent'ani, e propio ogi sarìa uscito de galera!!! -
La storia del cavalo e del purcelo Un fatore compra 'n cavàlo da monta, belo da murì!!! El paga 'n zzaco de quadrini, solo che dopu 'n po' stu cavàlo jé cumincia a stà male. Alora el fatore disperato chiama 'l veterinario che el visita e po' j dice: - Mbè... stu cavàlo ha pijato 'n viruse, adè ha da pijà ste medicine per 3 giorni, dopu 'l terzzo giorno vieno a cuntrulà, si per tant'è nun s'è ripreso el duvémo mazà! - El porco che stava lì vicino sente tuto stu discorzzo. Passa 'n giorno de medicine e nun sucède gnente! El porco jé dice al cavàlo: - Forza amigo mio, alzate 'n piedi! - El zegondo giorno uguale, el cavàlo nun s'alza su. - Dàje oh, amigo, alzate, sinò crepi! - jé fà 'l porco. Al terzzo giorno jé dàne la medicina ma... gnente! El veterinario ariva e dice: - Me dispiace ma nun c'è gnente da fà, el duvémo mazà perché sinò taca el viruse ancora a qui altri cavàli! - El porco a sentì stu discorzzo, pija e va dal cavàlo: - E dàje, vechio mio, el veterinario è rivato, si nun t'alzi adè, dopu nun t'alzi più !!! - El cavàlo fà 'n zzompo, s'alza su e cumincia a còre! - Miraculo!!! Duvémo festegià! - urla 'l fatore - fàmo na bèla festa! MAZAMO 'L PORCO! - Murale dela favula: FÀTE SEMPRE I CAZI TUI! Duvrìa parlà cun Berlusconi... Roma, giugnu 2006, davanti a Palazo Chigi, sede del Guverno Itagliano Un vechietì arzilo se 'vicina al'uscere e j dumanda se pole parlà perzunalmente cul Presidente del Cunziglio Silviu Berlusconi; l'uscere cun modi gentili e curtesi j dice: - Ma come signore, non lo sa ancora? Berlusconi ha perso le elezioni e non è più il Presidente del Consiglio, se vuole parlargli deve andare a trovarlo nella sua casa di Arcore! - El vechieto aringrazia, se gira e va via. El giorno dopo el vechieto s'aripresenta davanti a Palazo Chigi e dumanda se pole dì dó paruline al Presidente del Cunziglio Silviu Berlusconi; c'è de guardia sempre e' stesso uscere che guarda el vechieto 'n po' stranito ma j risponde sempre c'un tono garbato: - Guardi, buon omo, il signor Berlusconi ha perso le elezioni e non è più il Presidente del Consiglio, se vuole parlargli deve andare a trovarlo nella sua casa di Arcore! - El vechieto s'arigira e riparte per turnà a casa. La matina dopo stessa scena, el vechieto se ripresenta: - Bongiorno, devo véde el Presidente del Cunziglio, el cavaglier Silvio Berlusconi. - L'uscere, sempre el solito dei giorni prima, se cumincia a spazientì, ma cerca de cuntrulasse e j risponde cula voce 'n po' più incazata, che el Presidente del Cunziglio nun è più Berlusconi, e se lù j vole parlà deve andà a Arcure, a casa sua! El vechieto alora guarda l'uscere c'un suriseto furbo e po' j dice: - Me scusi, sci, certo che l'ho capito, ma sta roba me piace tanto a sentìmela dì!!! - Le gemèle de BinLade Bin Lade sta in zala parto a 'spetà che la moje j parturisce; è nervosu e passegia avanti e indietro, quanto a 'n certo punto la porta dela sala se apre e scapa fori 'n'infermiera cun dò bambulete, una per bracio; j và vecino, le mete in modo che le pole véde bè, e po' dice: - Echele qua, signor BinLade, su moje ha parturito, queste è le dó gemele! - Lù, cula facia 'n po' stranita, guarda l'infermiera, po' fa e' sguardo feroce e dice: - Butamule giù!!! - La scimia e le - cane - Na scimia sta a séde 'n cima a 'n albero e se sta a fa na cana. Na lucertula passa lì soto, guarda in zu e dice: - Aoh, ma cusa stai a fa??? – - Me sto a fumà na cana – j fa la scimia – viene su a fa 'n tiro! - La lucertula monta sul'albero. Se mete a séde vecino ala scimia e cumincia a fumà tute e dó. Dopo 'n po' la lucertula dice che cià la boca sciuca e che vole andà a beve 'n po' giù al fiume. Però è 'n tantinelo fori de testa, se sporge tropo dala riva e casca ntél'aqua, proprio quanto passa de lì un cucudrilo che, vista la scena, se impietusisce e core pr'aiutà la lucertula a turnà a riva. - Ma cume t'è sucesso? – dumanda el cucudrilo. La lucertula alora j raconta dela scimia, e dele cane che s'erane fumate tute e dó; el cucudrilo, che cume se sa è cuntrario al 100% ale sustanze stupefacenti, se fa spiegà ndó sta stu albero e s'incamina ntéla giungla per dà na bela ciga ala scimia. Dopo 'n po' de giri trova l'albero, j se ferma proprio soto, po' alza el muso in zu e fa: - Aoh, te… lassu 'n cima!... – La scimia, che 'ncora stava a fumà, guarda de soto, e fa: - Maaaaaaaaaa.. da pauuraaaaaaaaaa… ma quant'aqua te sei bevuta??? - Sistemi... de pagamentu Un pumerigio de sabato, verzo le 6 e meza, un omo distinto na muchia, 'cumpagnato da na bela ragaza, tosta e furmosa, de na venticinquina d'ani, entra ntéla mejo giuieleria dela cità. L'omo dumanda de faje véde dei giuieli per fà un bel rigalo ala ragaza; el giuieliere j tira fori i mejo pezi che cià in casaforte e la ragaza se inamora a prima vista de 'n anelo da 48 mila euri. L'omo nun sbate manco na palpebra e tira subito fori dal purtafojo el blucheto pe' staca l'assegno e pagà cuscì l'anelo. El giuieliere sburbota subito che per na cifra cuscì cunzistente a lù l'assegno nun j gusta tanto, visto che al sabito pumerigio le banche ène chiuse e lù nun pòle véde se l'assegno è cuperto. L'omo alora j dice che lù nun cià né cuntanti né carta de credito, ma subito el rascigura: - Staga tranquilo! Io adè j lascio l'anelo e 'ncora l'assegno. Lei lunedì matina, quanto apre la banca, fà na telefunata e verifiga se l'assegno è cuperto; si è tuto a posto, quanto passa la ragaza j cunzegna l'anelo. – El giuieliere capisce che cuscì nun core nisciun rischio e dice che nté stu modo l'afare j sta bè. Al lunedì matina, 'pena uperto el negozio, sona el telefuno dela giuieleria: - Pronto! – arisponde el giuieliere. - Ah, bongiorno – se sente a dì dala curneta – io so el zignore del'anelo de sabito sera, quelo da 48mila euri, se ricorda? J vulevo dì da risparmià la telefunata in banca, perché l'assegno e scuperto; e quanto passa qula bèla fiola a ritirà l'anelo, me faga el favore de ringraziala da parte mia, perché m'ha fato passà el uichende più belo da quanto che so nato!!! - Prove... In mezu l trafico, davanti al zolito semafuoro sempre roscio, c'è el tipigo 'utumubilsta incazato nero, che nun zapendo più cusa fa, se taca ntél clacheson e cumincia a strumbazà cume 'n indemuniato. Dopo 'n tantinelo uno c'un muturì che sta propio davanti ala machina de' schizufrenigo, uramai inzurdito duro, se gira, el guarda cu' na facia tra e' scujunato e l'incazato e j dice: - Oh Racanè... el clacheson funziona, adè prova a vède se funziona 'ncora le frece...! - El biglieto urario Ala fermata dela Circulare sinistra del'Atma na dunéta monta su e tuta incerta fa véde al cuntrulore el biglieto urario, che lìa nun l'aveva usatu mai: - Scusi... signor tranviere... cu stu biglieto qui è vero che ce posso viagià 'n'ora intiera senza calà giù mai??? - L'autista la guarda cula boca ridarela, e jé dice: - Certo nunéta, si nun ciài un cazu da fà... sci! - S'è brugiatu tutu (racuntata da Marièla) 'Ntéla saleta d'aspeto davanti alla sala partu dell'uspedale 'n ingegnere biondo, cuj ochi azuri, passegia nervoso 'vanti e indietro cula sigareta ntéla boca. S'opre la porta, l'infermiera scapa fori cun ntéi braci un neunato nero com'un tizo de garbó; alora guarda l'unico omo ntéla sala d'aspeto e j fa: - É 'l zuo?!?!? - Lu la guarda cul'ochio 'n po' stranito, po' guarda el fiulì, e dice: - Nun ce'l zò, pòle 'ncora esse... mi moje cià el vizio de brugià tuto! - Risurezió (racuntata da Marièla) 'N tizio va cu la moje e la socera a fà 'n viagio 'n tera santa. Durante 'l sugiorno la socera utantene j pia 'n capistorno e more lì seca. La fiola è distruta dal dulore e cuscì el genero ha da penzà lù del funerale e del arpurtà la salma in Itaglia; e cuscì se rivolge a 'n'agenzia che, fra cassa, trasporto e cerimognia j dumanda guasi diecimila euri.
El prezzo
è caro 'n bel po', e lu nun ze sa
decide, alora l'incarigatu de le pompe funebri j'
fà 'n'antra pruposta: - Per domila euri j posso fà 'n funerale de prima categuria e la cara
estinta la sepelimo lì in tera santa. Vole mete 'l
prestigiu d'esse sepeliti qui? Nun è na roba da tuti... nun capita
tuti i giorni! - Moje in vacanza (racuntata da Migale) Dó amici s'incontrane al bar per pià l'aperitivo. Uno dei dó vede che qul'altro cià tute le mà sporche de grasso e, tutu incuriusito, j dumanda: - Cum'è che ciài le mà tute impastruchiate? Cus'hai cumbinato?? - - Gnente de speciale... sa... mi moje è partita per le vacanze estive, va dala surela pe' 'n par de mesi. - - E alora? Cusa c'entra tu moje cu' le mà tute impiastrate? - - Eh... ho 'carezato tantu la lucumutiva!!! - Barzeleta - vaticana - (racuntata da Pieru) Dopu avé carigato tuti i bagaj del Papa ntéla limusine bianca, l'utista, che è d'Ancona, se 'corge che Sua Santità sta lì bono bono ntél marciapiede invece da muntà in machina. - Me scusaré, Santità - jé dice - se vòle méte a séde per favore, cuscì pudémo andà via? - - Mbè, te duvessi dì propio la verità - j'arisponde 'l Papa (... fàmo finta che è d'Ancona 'ncora lù ...) - nun me fàne guidà mai in Vaticano e ogi invece ciavria proprio voja! - - No guardi, me dispiace, ma propio nun ze pòle fà. E si pò duvesse da sucède qualcò, a me me licenziane! - - Varda - jé fà 'l Papa - che si me dai rèta t'andrà bè in tuti i senzi... - De fronte a stu ragiunamento, l'utista monta in machina de dietro mentre 'l Papa se méte al vulante. 'Pena fòri dal'aruporto, l'utista già s'è pentito de quel che ha fato, perché 'l Puntefice cumincia a ciacà ntél'aceleratore e dopu meno de dó menuti la limusin va a 170 al'ora. - Ralenti Santità, per carità!!! - se dispera l'utista. Ma 'l Papa cuntinua a tavuléta fino a quanto nun ze cumincia a sentì le sirene dela Pulizia. - Oh Dio, adè me lèvane la patente! - , piagne l'utista. El Papa acosta e tira gió 'l finestrì. El pizardó se 'vicina, dà na smiciata drento, torna ala moto e pija la radio: - Féme parlà cul capo... - El capo arisponde ala radio e 'l pizardó jé dice d'avé fermato a na limusin che andava a 170. - Embé, te sbatelo drento! - jé dice 'l capo. - È mejo de no, è uno impurtante na muchia... - j'arisponde 'l pizardó. - Ragió de più! - dice 'l capo. - famula fenita cu sti abusi de putere! - - No... ma... Capo... vardi che è impurtante DAVERO... - El capo alora jé dumanda: - E chi ciavrai lì, 'l Zzindicu? - - De più ! - - El Guvernatore? - - De più! - - E na miseria... a chi hai fermato, a Berluscó? - - Più 'n zzu! Più 'n zzu! - - Più 'n zzù de Berluscó c'è solu Dio! - - Me sa che ho fermato propio a Lù, perché cià 'l Papa che jé fà da utista!!! - |
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Va
a pià la saldatrice intéla grota de casa, cumèda la bicicleta, la ridà a
Capuceto Roscio e po' arpìa la strada sua facendo finta de gnente, ma va un po'
più avanti a preparò n'altro aguato; quanto ariva qula diavula de fiola salta
fori al'impruviso dala frata e:
"Bù!".